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E’ si ragazzi, sono qui,davanti al mio computer che cerco di “mandare giù” qualche riga per uccidere il tempo…Io non so voi, ma quest’anno a me voglia di studiare proprio pari a 0, non ce la faccio è più forte di me, so che dovrei mettermi a studiare perché è quasi finito il trimeste, ma amici miei non fraintedetemi io non che non studi anzi studio e ottengo anche buoni risultati nei compiti scritti, ma l’orale non so perché mi viene un blocco, sarà perché sono esposta io in prima persona e non sento l’appoggio della classe sarà per questo ora sto piena davvero, dovrei studiare storia, matematica, biologia, latino, antologia che domani sono piena ed io che faccio? Ahahah scrivo al mio computer:NON HO VOGLIA;NON CI POSSO FARE NIENTE!!!
Ho provato qualche volta a scrivere un diario,anzi uno ce l’ho ma non so perché ho sempre timore di scrivere davvero quello che penso,anke nel diario ad ammettere con me stessa come stanno realmente le cose, come se fossi “falsa” nel diario della mia vita, quelli che tutti dicono che quando ti farai grande lo aprirai e dirai com’ero ingenua a quindic’anni. Ma la verità è che io lo apro 20 giorni dopo che ho scritto l’ultima pagina e mi viene da ridere perché ho scritto e pensato quelle cose in quel momento e dico già, ma che ho scritto? Come facevo a pensare solo 20 giorni fa quelle cose? E penso: ma ero io o fingevo? Ero io si, ma è possibile che in venti giorni una persona cambi modo di pensare? Questa cosa mi mette una paura tremenda, perché vedo scorrere davanti a me i minuti, le ore, i giorni. Cresco, Cambio, a volte Rimpiango il passato, a volte Esalto il presente, a volte Penso a come sarà quando diventerò grande…se gli amici quelli che ora dichiarano essere veri e sinceri ci saranno quando ne avrò maggior bisogno, se incontrerò mai la persona che mi farà perdere la testa a tal punto che non capirò piu niente, io in cosa cambierò? I miei amici ci saranno? Io non voglio cambiare, ho PAURA, credo che non riuscirei a reggere cambiamenti per il momento e non so se sarò pronta quando arriverà il momento che i cambiamenti dovranno esserci per forza! Lo so penso troppo, ma va a finire cosi quando non ho niente da fare, che penso penso penso…NON VOGLIO CRESCERE!!!
Una volta mi venne un idea stupida, non l’ho mai detto a nessuno, scrivere un libro!!! Se ci penso ora mi viene da ridere… A me piace tantissimo leggere, romanzi soprattutto di ogni genere non troppo sdolcinati però e scritti bene, con un nesso logico, libri importanti che mi aiutano a capire un po com’è la vita, come sono io, è si perché, vi sembrerà una cosa stupida, nei libri mi immedesimo, provo a calarmi nei panni del personaggio che piu mi è piaciuto, che piu mi ha colpito, provo a pensare cosa avrei fatto io al posto del protagonista e quando finisce il libro penso sempre al seguito, a come avrebbe dovuto continuare lo scrittore i preamboli di quella storia(Credo che se dovrei stilare una classifica dei lavori che vorrei fare da grande, la scrittrice sicuramente sarebbe fra i primi cinque o dieci posti non so ,anche perché io del mio futuro non so assolutamente niente). Io adoro leggere veramente, quando leggo mi isolo dal mondo, entro in un mondo tutto mio dove quello che penso e quello che dico sono pensieri miei, nessuno ne sarà mai a conoscenza, nessuno mi giudicherà mai: MI PIACE…Non dico che debba piacere a tutti leggere, ma ritengo che sia importante, a me aiuta a crescere, a formare le mie idee…
Un libro, scrivere un libro, cavolo è una cosa grossa, come mi è venuta in mente, ho ancora molto da imparare ma mi piace pensare che un giorno, forse, riuscirò a farlo e che il MIO libro sarà il piu venduto nell’ultimo decennio…Ambisco a troppo, ma credo che sei cammini e cammini nel percorso della tua vita senza aver deciso o almeno pensato un obiettivo sei un
fallito…
Io AMO la mia famiglia, si lo dico, lo grido, lo ammetto…io dico sempre che non sopporto i miei genitori, mia sorella, dico che li odio, che mi fanno incavolare, ma loro sono la mia vita, i miei pilastri, i miei punti di riferimento, io non so come farei senza di loro…Sto sempre, quasi sempre, a bisticciarmi con loro, mi da fastidio tutto, il modo che hanno di parlare, di fare, xò pensandoci (vi ho detto ke a me pensare fa ttt altro che bene) loro lo fanno x me, x proteggermi, xkè mi amano, certo a volte il loro amore mi ostacola un po xkè non capiscono che ormai sto crescendo che mi devono lasciare vivere la mia vita…ma va bene cosi, anke se ogni tanto piango, strillo, mi ci bisticcio li amo lo stesso i miei genitori xkè di migliori al mondo non me ne potevano capitare...
E poi c’è mia sorella, io e lei praticamente stiamo sempre a picchiarci, ma pesante, cioè ci picchiamo proprio, e lei si arrabbia e io rido, ahahah, mi fa morì. Poi lei mi sta sempre appiccicata, mi vuole dare solo bacetti ecc, a me questo modo di fare, x come sono io, da un po fastidio ma lei non capisce e cosi io la respingo e finiamo col litigare, xò nei momenti che andiamo d’accordo, io l’adoro(si si sorellina ti adoro), mi piace come si comporta, come mi imita, mi piace avere qualcuno che mi ha come suo modello…io la voglio davvero trp bene…
Vabbè non mi potevo dimenticare della mia cuginetta gerardina, che anke se fa sempre a testa sua, non mi ascolta mai quando le do un consiglio fa sempre di testa sua(ed è giusto ke sia cosi), io la considero come una seconda sorella piu piccola..a cui voglio altrettanto bene…
Ho paura della solitudine…è una cosa che mi spiazza…cioè io sto abbastanza tempo da sola ma o davanti al computer o che studio, o leggo o cose varie e quindi non mi sento mai sola cosi...è capitato si e no 2 volte che mi sono sentita sola, che vedevo tutte le persone che amavo mie nemiche, che vedevo morire i miei genitori era come un incubo ad occhi aperti, bruttiximo…ecco allora mi sentii sola, non so xkè pensai certe cose ma mi sento sola ancora ora se penso determinate cose…brutto pensare in questo modo…mi distrugge…mi vergogno a scriverlo, ma non temo giudizi quindi va bene cosi..mi piace scrivere, quindi…
Ogni tanto mi sento quasi persa, catapultata in una vita che non mi appartiene, mi sento strana…Non mi piace sentirmi così…
Sono brava ad ascoltare e a dare consigli a tutti, ma sembra che quando io ho bisogno di conforto e consigli le persone che ho si contano sulle dita di una mano. Ho tre angeli al mio fianco:le mie adorate superchicce, che sono la mia anima, la mia vita, noi stiamo facendo il percorso della nostra vita insieme, e poi c’è elena, la MIA amica, noi abbiamo inziato a conoscerci due anni fa ma ormai mi basta un “eh” in un messaggio x capire che sei arrabbiata, che hai bisogno di me, ed io ci sono xkè tu x me ci sei SEMPRE, vadb. Voi mi capite, mi ascoltate veramente, mi conoscete, sapete quando c’è qlks ke non va, voi siete entrate nella mia vita e forse io solo a voi l’ho permesso…gli altri sn amici a cui voglio bene ma che non si sono tnt interessati a conoscermi xkè in fondo gli va bene cosi, un’amicizia superficiale ed io li accontento, oppure sono io che li blocco, che gli circoscrivo il cnfine fin dove possono arrivare…ma i miei angeli li ho trovati tempo fa…uno xò manca…lo devo ancora conoscere bene…ma sarà il 4..sicuro!!!
 NON GIUDICATEMI...E' LA MIA VITA
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